Warum ich dich nicht brauche, um mir zu verzeihen?
Ich rufe dich an, ich schreibe dir Nachrichten und
manchmal denke ich an dich ohne dass du es weißt.
Wenn ich über uns nach denke, sage ich, ich hab los gelassen, aber wenn ich mich beim reden beobachte und meinen Körper fühle, dann weiß ich das ist gelogen.
Es ist ein Wunsch.
Ich will endlich die Vergangenheit gut sein lassen, ich will weiter gehen.
Ich will uns abschließen. Lange Zeit dachte ich, dass geht nur mit dir gemeinsam.
Ich dachte, ich muss dich sehen, mit dir sprechen, dir meine verdrängte Wut und Trauer um die Ohren hauen, um dich im nächsten Moment, um deine vertraute Schulter zu bitten.
Jetzt weiß ich, ich kann mir und dir verzeihen.
Ich kann alles loslassen im Guten ohne dich.
Ich habe die Macht darüber.
Es wäre schön und hilfreich dich zu Treffen. Ich würde Fragen stellen, ich würde Träne weinen, die damals nicht gesehen wurden. Ich würde dir nochmal die Liebe schenken, die ich fühle, wenn ich an uns denke.
Diese Bitterkeit, die ich empfinde,
vergiftet meine Erinnerung an uns.
Was haben wir gelacht, geteilt, geredet. Nächte lang Geheimnisse erzählt, unsere Zukunft ausgemalt, Zettel im Unterricht geschrieben, Gute Nacht SMS und Karten aus jedem Urlaub geschickt.
Ich bin eifersüchtig, weil du mit anderen Menschen Kontakt hältst, obwohl ich weiß, dass uns nicht mehr viel verbindet. Ich bin gekränkt, weil du mich nicht mehr zu deinem Geburtstag einlädtst. Wieso auch? Wir reden nicht mehr mit einander.
Wenn ich jetzt an uns denke, kann ich den Gedanken nicht unterdrücken, dass ich glaube du hasst mich. Deine Familie hasst mich. Ich fühle mich auf der Richterbank ohne Möglichkeit in den Zeugenstand zu treten.
Ich will schreien, dass ich dich geliebt habe,
dass das hier ungerecht ist,
dass du mit mir reden und mir vergeben musst.
Aber nein, das musst du nicht.
Das weiß ich jetzt und ich akzeptiere es.
Ich vergebe mir und dir.
Für alles, was wir getan und gesagt haben, was Schmerz ausgelöst hat.
Ich habe gelernt und viel für meinen Weg mit genommen.
Ich wünschte mir nicht es wäre anders,
denn dieses Loslassen ist wichtig für mich.
Insgeheim weiß ich, dass diese Bitterkeit nur in meinem Kopf und Herzen ist.
Sie ist nicht zwischen uns. Ich wollte dir die Schuld dafür geben, dass ich mir nicht vergeben konnte.
Wenn ich dir jetzt eine Nachricht schreibe, dann ganz selbstlos. Es ist nicht wichtig ob du antwortest. Wenn ich etwas sehe, was mich an dich erinnert und ich es dir mitteilen will, dann mache ich das.
Wenn ich jetzt von dir rede, lächle ich, ich bedanke mich bei mir selbst. Ich sehe den langen Weg, den ich gegangen bin, um an diesen Punkt zu kommen. Ein kleiner Teil von mir wünscht sich dir meine Gedanken dazu zu offenbaren, unter der Decke mit Taschenlampe, so wie früher. Doch die Bitterkeit ist weg und ich kann wieder atmen.
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Vielleicht denkst du, dass es sich hier um das Ende einer romantischen Beziehung handelt.
Es ist die Geschichte von mir und meiner besten Freundin während der Schulzeit. Schon während des letzten Schuljahres haben wir uns immer weiter von einander entfernt. Danach hatten wir immer mal wieder Phasen mit gutem Kontakt. Ich habe jedoch gemerkt, wie viel ungesagtes und ungeklärtes zwischen uns steht. Ich hab mich immer wieder unverstanden gefühlt.
Ich wünsche mir, dass es ihr gut geht. Ich wünsche mir, dass sie auch los lassen kann. Vielleicht hat sie das schon längst.
Ich fühle mich erleichtert. Als hätte ich viele kleine Steine in meinem Rucksack gefunden, und sie nach und nach abgeworfen. Es tut gut ehrlich zu sein.
Das braucht Zeit und Empathie dir selbst gegenüber.
Es ist ok wütend und traurig zu sein.
Du kannst loslassen.
… was für ein persönlicher Text. Ein wenig zittrig hat meine Hand auf ‚Veröffentlichen‘ geklickt.
Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, meine Gedanken und Gefühle zu lesen.
Hast du dich wieder gefunden? Kennst du ähnliche Situationen?
Schreibe mir gerne was du denkst.
Cosima
